Получить совет

---

...и самый любимый мальчик становится чьим-то мужем (с))

ты ушла
я ни словом не возражал
лишь ладонь разжал
когда стало тесно (с)

Мой дорогой, невероятно любимый.

Слова теряются и так тяжело даются. Первый день без тебя был весьма скверен. Хотя путь домой быль не столь страшен, как я думала. Но сейчас не об этом.

Я часто вспоминаю и вряд ли уже забуду как ловила себя на мысли, что хорошо, когда ты рядом и вечер, когда поняла, что не хочу с тобой расставаться. Я не знаю, была ли это судьба, но знаю, что тебя невозможно было не полюбить. В тебя нельзя было не поверить. За короткое время ты стал мне действительно близок и дорог. Кажется, ты всегда шел рядом по той самой стороне улицы, а я как придурочная смеялась и не хотела отпускать твою руку. И целовалась у всех на виду.

Я точно знаю - это не было ошибкой.
Очень горько тебя терять. Знай, не этого я хотела. И не я решила. Это не решение. Это принятие. Пока у меня есть силы достойно принять все как есть. А потом не факт.

Как-то поздно мы с тобой встретились. И ненадолго. Но это и так были самые нетравматичные отношения в моей жизни. И счастье, большее, чем возможно. Спасибо, за то, что я теперь знаю, что бывает так, как с тобой.

Не соглашайся на меньшее, чем достоин. И чем желаешь.
Желай, мой ангел. И пусть все сбудется.
Береги себя.
С любовью.

@темы: и я почему-то пишу тебе письма, но все равно не отправляю...

---

Прости, я люблю твоего мужа.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Правильно. Не надо чтоб я поддавалась иллюзиям. Счастье - это всего лишь иллюзия. Не надо, чтоб я была счастлива.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

душно в комнате,
движения скованы,
в голове ветряная мельница,
и вроде давно уже были проводы,
а что тебя нет - не верится...(с)

---

Неделя прошла под девизом: "Все будет, стоит только расхотеть".

Поехала в отдел аспирантуру, морально настроенная забрать документы. Ибо проебла все сроки (как я думала) по пересдачам, да и в общем-то была готова уйти и отказаться от идеи заниматься когда-либо наукой. Внутренние перфекционист и отличница хрипели внутри: "да что ж ты блять делаешь", но я их не слушала. Даже они не могли меня заставить делать бессмысленные задания по философии (привет, я у мамы будущий социальный философ). У меня нет на это времени и абсолютно нет желания. И ВРЕМЕНИ! Проебала и почти смирилась, короче.

А тут выяснилось, что у меня еще месяц на то, чтобы все решить. И вот тот факт, что даже такие как я вот не вылетают из универов и аспирантур может быть объяснен вообще двумя моментами: либо наша система образования реально так устроена, либо кому-то свыше угодно, чтобы я таки стала великим ученым.

Еще Вселенная, кажется, услышала мой запрос. Послала мне знакомство с хорошим парнем. 27 лет, он спасатель, я ему явно нравлюсь. ПИШЕТ ГРАМОТНО. Заботится, доехала ли я домой и не замерзла ли. Демонстрирует какую-то готовность решать мои проблемы (хуй его знает как там что дальше будет, но!). В общем, все как я хотела бы. Хотела бы...
</от другого человека которому я нахуй особо не нужнаi>.

Готова плакать от вселенского дисбаланса и собственного бабского слабоумия.

---

Мне кажется, мы стали забывать о простых, но очень важных человеческих радостях. Когда никто из близких не болен и не умер. Когда ты сам жив-здоров и все конечности работают. Но самое главное, что вот если тебя все вкрай заебало...всегда можно послать все нахуй. И станет сразу заебись.

---

Получить предсказание

---

Два часа ночи.

Десять часов я провела на работе, переписывая сюжеты коллег, наблюдала за отставкой министра, монтировала сюжеты начальства. Приехав домой стала писать репортаж для "МК в Омске", на очереди статья на конкурс, научная статья, глава диссертации.

Давай, дорогой мой мужчина, расскажи мне, как ты занят на работе и как у тебя не находится пяти минут за три недели узнать, все ли в порядке с девушкой, с которой ты...кхм. с которой вас что-то связывало.

---

Мама тут на днях выдала:
- Я иногда ругаю себя за то, что родила тебя. Мне кажется, ты так мучаешься в этой жизни. Наверное, мне не стоило тебя рожать?..

Не знаю, зачем я это записываю. Не то что бы я хочу это запомнить на всю жизнь.

@темы: где-то внутри, за каждым молчанием своя истерика

---

Вывела тут недавно для себя формулу родного города. Родной город - тот, в котором ты дома не только в своей квартире. От утреннего аэропорта до вечернего офиса. Приезжаешь к вечеру на работу, а тебе рады.

- Наконец-то ты приехала!
- А Вы, мадам, схуднули
- Сладкоежечка, мы по тебе скучали!
- Ленка, мы тут собираем деньги на животных, ты с нами?

Становится немного теплее и слегка отпускает.
На чуть-чуть забываешь, что город хоть и родной, а сердце твое уже не здесь.
Оно в чужом непонятном городе, рядом с чужим непонятным человеком. Но только там и бьется.
Вот ведь как бывает.

@темы: где-то внутри, за каждым молчанием своя истерика

---

Когда бы нас не встретила любовь
Я буду знать на что она похожа.
Она во всём похожа на тебя,
Она уже с рождения моя.
Она меня полюбит как и ты,
Она сама взойдёт ко мне на ложе.
Возьму её и в море утоплю
За то что я ещё тебя люблю.(с)

@темы: на дне, (ц), за каждым молчанием - своя истерика, mine liebe

---

Меня продолжает крыть и переебывать, и не все умещается в строчки, и как бы...прекратилось бы уже это все.

Я верю - однажды настанет дно
И снизу больше не постучат
Там ил и глина удар смягчат
Для затылка, спины и пят

Там всякий забывший стыд
Порастерявший прыть
Пожелавший остыть
Успокоиться и не ныть
Кто был загнан, а кто забыт
Как забытием был убит
Кто был проклят, а кто распят
Все забудут и обнулят.

Там ожидание твоего звонка
Больше не пробирает до каждого позвонка
И рука легка
И голова ясна
Как чудесно - больше не хотеть от тебя письма

Там тишина
Блаженна для всех, кто испил до дна
Тоску уж больно терпкую для вина
И уже не горька слюна
И лопнула последняя натянутая струна

Знаешь, я мечтаю об этом дне
Чтоб покой внутри и лазурь вовне
И прибой шумит где-то в стороне
Там ни боли, ни памяти больше нет

Есть ощущение, что будет концовка, возможно, даже несколько альтернативных, но пока так)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

это меня они лечат, имевшую обыкновение
спать с нелюбимыми, чтоб доказать любимым,
будто клином на них белый свет не сходится,
извиваться, орать, впиваться ногтями в простыни;
это меня, подверженную обсессиям, мономаниям,
способную ждать годами, сидеть-раскачиваться,
каждым «чтобы ты сдох» говорить «пожалуйста, полюби меня»...(с)

@темы: (ц)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра